سئوالات کنکوری هفته بسیج :

سووال اول: با توجه به اینکه امام جمعه شیراز گفته است: « بسیجی به معنای انسانی است که ‏انرژی متراکم او آزاد شده باشد.» در اصطلاح عمومی به کسی که انرژی متراکم خود را آزاد ‏کرده باشد، چه می گویند؟
‏1) بی تربیت؟‏
‏2) برو بیرون، کثافت!؟
‏3) خجالت بکش، تو دیگه بزرگ شدی!؟
‏4) علی می گه ...... زووووووو؟
‏ ‏
سووال دوم: با توجه به اینکه امام جمعه شیراز گفته است: « بسیجی به معنای انسانی است که ‏انرژی متراکم او آزاد شده باشد.» پس از اینکه یک بسیجی انرژی متراکم خود را آزاد کرد، چه ‏اتفاقی می افتد؟
‏1) رایحه خوش خدمت به مشام می رسد؟
‏2) همه فرار می کنند و از کنار او دور می شوند؟
‏3) بوی رئیس جمهور می آید؟
‏4) همه دنبال مسوول این واقعه می گردند، ولی چون بسیجی است، چیزی به او نمی گویند؟

سووال سوم: با توجه به اینکه امام جمعه شیراز گفته است: « بسیجی به معنای انسانی است که ‏انرژی متراکم او آزاد شده باشد.» معمولا چه اتفاقی می افتد که بسیجی انرژی متراکم خودش را ‏آزاد می کند؟
‏1) بسیجی دچار احساس « فشار از پائین می شود» و برای چانه زنی در بالا انرژی متراکم خود ‏را آزاد می کند؟
‏2) میزان تورم از حد معمول بالاتر می رود، به همین دلیل بسیجی برای کنترل وضغیت انرژی ‏متراکم خود را آزاد می کند؟
‏3) شهر شلوغ می شود و چون هیچ نظارتی بر تولید و انباشت انرژی وجود ندارد، بسیجی در ‏جریان شلوغی انرژی خود را آزاد می کند؟
‏4) اصولا وقتی تراکم بالا برود این چیزها طبیعی است؟

کی می گه جنگ؟ دشمن!

هشت ماه قبل
روزنامه نگاران گفتند: « هشدار می دهیم! کشور در شرایط خطر است.»‏
سخنگوی دولت: روزنامه های وابسته به بیگانگان مردم را نترسانند.‏
رئیس جمهور: خطر؟ خطری وجود ندارد، جنگ؟ جنگ آمریکا و عراق؟
یک روز بعد: روزنامه معروف به دلیل چاپ کاریکاتوری در مورد عارف توقیف شد.‏

هفت ماه قبل
دبیرکل حزب پبرمردهای خندان گفت: « هشدار می دهیم! خطر جنگ جدی است.»‏
سخنگوی دولت: کشور در خطر نیست، این شمائید که در خطر هستید.‏
رئیس جمهور: یک عده ترسو نشسته اند و مردم را می ترسند، کی می ترسه؟ دشمن!‏
یک روز بعد: دبیرکل حزب پیرمردهای خندان به دلیل تصادف رانندگی ممنوع الخروج شد. ‏

شش ماه قبل
اصلاح طلبان تندرو گفتند: « آژیر ها را بکشیم، خطر جنگ جدی است.»‏
سخنگوی دولت: آمریکا جرات ندارد به ما حمله کند.‏
رئیس جمهور: خطر چی؟ جنگ؟ آمریکا از صد کیلومتری ما فرار می کند.‏
یک روز بعد: دادگاه سه اصلاح طلب تندرو را به دلیل عدم رعایت حجاب احضار کرد.‏
‏ ‏
پنج ماه قبل
اصلاح طلبان میانه رو گفتند: « از نیم ساعت قبل خطر جنگ جدی شد.»‏
سخنگوی دولت: آمریکائی ها تا سه روز دیگر منطقه را ترک می کنند، قول می دهیم.‏
رئیس جمهور: در آمریکا یک بچه دو ساله به من می گفت، محمود محمود، جنگ نمی شه.‏
یک روز بعد: شورای نگهبان اعلام کرد اصلاح طلبان میانه روی مجلس ششم تائید صلاحیت نمی ‏شوند.‏

چهار ماه قبل
سخنگوی دولت سابق گفت: « هر دو جناح برای جبهه نجات از جنگ متحد شوند.»‏
سخنگوی دولت: چیزی به خطر نیفتاده که می خواهند نجات بدهند، جنگ غیرممکن است.‏
رئیس جمهور: همین اروپا و آمریکا ایستادند توی صف که ما با آنها حرف بزنیم، ولی کی حرف ‏می زنه؟ دشمن!‏
یک روز بعد: دادگاه مفاسد اقتصادی سخنگوی سابق دولت را به دلیل واردات سه کیلو موز ‏احضار کرد.‏

سه ماه قبل
رئیس جمهور سابق گفت: « ما در وضعیت خطرناکی هستیم، جنگ محتمل است.»‏
سخنگوی دولت: شاید آنها خودشان را در معرض خطر جنگ می بینند.‏
رئیس جمهور: کسانی که در پاریس ها و رم ها کوتاه آمدند محاکمه ها خواهند شد.‏
یک روز بعد: همسر سخنگوی دولت از دادگاه خواست تا رئیس جمهور سابق را خلع لباس کند. ‏

دو ماه قبل
رئیس جمهور اسبق گفت: « خطر جدی است، خیلی هم جدی است.»‏
سخنگوی دولت: کسانی که اسرار ما را به دشمن گفتند، حالا از خطر جنگ حرف می زنند.‏
رئیس جمهور: جاسوسان را محاکمه می کنیم، نگذارید بگویم در آنجا چه کردید؟ ‏
یک روز بعد: یک نفر موسویان دستگیر و تا حدی بازجویی شد.‏

یک ماه قبل
دبیر شورای امنیت ملی گفت: « بنا بر اطلاعاتی که دارم، در شرایط مهمی هستیم.»‏
سخنگوی دولت: هیچ شرایط مهمی وجود ندارد، آفتاب می تابد، باران می بارد.‏
رئیس جمهور: اگر جرات ندارید بروید کنار و مردم را نترسانید، جنگ؟ کدام جنگ؟‏
یک روز بعد: دبیر شورای امنیت ملی خود بخود استعفا شد.‏

یک هفته بعد
سخنگوی دولت گفت:« ما در این مدت سعی کردیم به مردم درباره خطر جنگ هشدار بدهیم.»‏
رئیس جمهور: کسانی حتی در دفتر ما هم نفوذ کرده بودند و به آنها چیزهایی الهام می شد.‏
یک روز بعد: سخنگوی دولت در یک دعوای خانوادگی به دیوار خورده و دچار فراموشی شدید ‏شد.‏

دو ماه بعد ‏
رئیس جمهور گفت: « از همان اول ما می گفتیم اینها می خواهند جنگ کنند، اما عناصر دشمن و ‏مفسدین اقتصادی در مطبوعات مساله دار نگذاشتند حرف رئیس جمهور به گوش ملت برسد.»‏
پسر رئیس جمهور گفت: بابام رفته بیرون، هنوز برنگشته، ولی می آد.‏
یک روز بعد:..... بقیه داستان در صفحه بعد....‏

مولانا محمود پرس

پرفسور مولانا مدتی پیش گفت: « احمدی نژاد به تنهایی یک رسانه است. » دلایل این مولانا که ‏همیشه ذهن اش گرفتار یک شمس قدرتمند است، چنین به نظر می رسد: ‏

‏1) رسانه دروغ می گوید، احمدی نژاد هم دروغ می گوید.‏
‏2) رسانه حقایق را به نفع خودش تغییر می دهد، احمدی نژاد هم همین کار را می کند.‏
‏3) رسانه ها مردم را هر روز با چیزی سرگرم می کنند، احمدی نژاد هم همین کار را می کند.‏
‏4) رسانه ها فکر می کنند مردم باورشان می کنند، احمدی نژاد هم همین اشتباه را می کند.‏
‏5) رسانه ها را صاحبان آن اداره می کنند، احمدی نژاد را هم صاحبان اش سعی می کنند اداره ‏کنند. ‏
‏6) رسانه ها سعی می کنند همه چیز را آنطوری که دوست دارند نشان بدهند، احمدی نژاد هم ‏همین طور.‏
‏7) رسانه ها گاهی اشتباه هم می کنند، اما احمدی نژاد گاهی اشتباه نمی کند.‏
‏8) رسانه ها روی افکار عمومی کار می کنند، احمدی نژاد هم فکر می کند همین کار را می کند.‏
‏9) رسانه ها چیزی را می گویند که فکر می کنند مردم دوست دارند بشنوند، احمدی نژاد هم فکر ‏می کند دارد چیزی را می گوید که مردم دوست دارند آن را بشنوند.‏
‏10) رسانه ها برای اکثریت مردم حرف می زنند، احمدی نژاد اسم کسانی را که برای شان حرف ‏می زند می گذارد اکثریت مردم.‏

انتخابات آمریکا، انتخابات ایران
وزارت کشور: « نمایندگان احزاب حق نظارت بر صندوق ها را ندارند.»‏
احمدی نژاد: « نمایندگان ما بر انتخابات آمریکا نظارت کنند.»‏
نتیجه گیری اخلاقی: رئیس جمهور ایران، نماینده مردم آمریکاست، اما احزاب ایرانی نماینده ‏خودشان نیستند.‏
نتیجه گیری دموکراتیک: انتخابات آمریکا باید دموکراتیک باشد، اما انتخابات ایران لازم نیست ‏دموکراتیک باشد.‏

توان دفاعی، توان علمی
رئیس حفاظت اطلاعات وزارت دفاع: « ایران از نظر توان علمی و دفاعی جزو پنج کشور ‏مطرح جهان است.»‏
خبر اول: دانشگاه تهران، برترین دانشگاه کشور، رتبه 539 را در دانشگاههای جهان کسب کرد.‏
خبر دوم: جنگنده اف چهارنیروی هوایی به دلیل نقص فنی در دریای عمان سقوط کرد و دو نفر ‏سرنشین آن کشته شدند. در سه سال گذشته این پنجمین سقوط هواپیماهای نظامی است.‏
نتیجه گیری علمی: حقایق علمی نیاز به دلیل ندارد.‏
نتیجه گیری نظامی: سقوط هواپیما ربطی به برتری نظامی ندارد، چون ما می گوئیم.‏
نتیجه گیری روانی: آدم باید همیشه اعتماد به نفس داشته باشد، حتی در هنگام سقوط. ‏

غنی سازی هسته ای، ملی شدن نفت
احمدی نژاد: « گزارش البرادعی، صدها برابر ملی شدن نفت است.» ‏
حسین شریعتمداری: « البرادعی حق ندارد در فضای حقوقی بر احتمالات تکیه کند.»‏
پیش بینی آینده: احمدی نژاد می داند دو سال دیگر همه حرف هایش را فراموش می کنند، ‏شریعتمداری حدس می زند که تا سالها بعد باید پاسخگوی نظراتش باشد.‏
نتیجه گیری ریاضی: احمدی نژاد فکر می کند ملی شدن نفت هیچ ارزشی نداشت، به همین دلیل ‏معتقد است گزارش البرادعی صد برابر آن ارزش دارد.‏

متوقف شد، متوقف نشد
داوود احمدی نژاد: دولت نهم تهاجم فرهنگی را متوقف کرد....‏
وزیر کشور: با انقلاب های ژیگولی نمی توان ملت ایران را استحاله کرد...‏
نتیجه گیری اخلاقی: یک برادر خوب مطمئن است که برادرش بهترین کار را می کند، اما یک ‏وزیر بد امیدوار است که رئیس اش موفق شود. ‏

داوود شون، محمود شون ‏
محمود احمدی نژاد با تلویزیون هلندی: « در ایران آزادی کامل و مطلق وجود دارد.» ‏
داوود احمدی نژاد با رسانه ایرانی: « هرکس برخلاف عمل کند، برخورد شدید می کنیم.»‏
نتیجه گیری اخلاقی: آدم می تواند در خارج آزادی کامل و مطلق بدهد، اما برادرش موظف است ‏در داخل برخورد شدید کند. ‏

آرامش قبل از توفان چی؟
ما تا حالا فکر می کردیم آمریکا می خواهد به ما حمله کند، بیخودی داشتیم از خانم شیرین عبادی ‏حمایت می کردیم که با تشکیل « شورای ملی صلح» می خواهد جلوی جنگ و حمله نظامی ‏آمریکا را بگیرد، نگو اشتباه می کردیم، من فکر می کنم قرار است ایران به آمریکا حمله کند و ‏بزنیم پدر آمریکایی ها را در بیاوریم و لوله شان کنیم و سوسک و چیزهای دیگر، سردار جعفری ‏خطاب به دشمنان گفت: « بدانید صبر ما آرامش قبل از توفان است.» آگاهان از خانم عبادی ‏خواستند که بیخودی خودشان را داخل ماجرا نکنند، چون به نظر می رسد، اخبار اشتباه به ما ‏رسیده، قرار است ما به آمریکا حمله کنیم. هوراااااااا

سر راست حساب کنی می شود 15 درصد‏
به خبری که هم اکنون در خبرگزاری فارس تولید شد، توجه کنید. خبرگزاری فارس اعلام کرد که ‏‏« 55.5 درصد مردم عملکرد مجلس هفتم را موفق تر از مجلس ششم می دانند. » در این راستا ‏موارد زیر قابل توجه است:‏
اول: مجلس ششم یا در حال تحصن بود، یا در حال تعطیل یا شورای نگهبان مصوباتش را رد می ‏کرد، یعنی اگرچه مجلس خیلی شجاعی بود، ولی فقط برای شهادت خوب بود، کاری از دستش ‏برنمی آمد، البته طبیعی است که هر مجلسی موفق تر از مجلس ششم است... با این وجود
دوم: وقتی خبرگزاری فارس از مردم نظر سنجی می کند، طبیعتا 20 درصدی از مردم از ترس ‏این خبرگزاری نظر واقعی شان را نمی گویند، بنابراین احتمالا 55 درصد غلط است و 35 درصد ‏احتمالا درست تر است.‏
سوم: وقتی خبرگزاری فارس نظرسنجی را اعلام می کند، طبعا این نظرسنجی یک مشکل اساسی ‏دارد و ده درصدی با واقعیت نفاوت دارد، بنا براین 25 درصد هم نمی تواند واقعی باشد، احتمالا ‏رقم درست 15 درصد بوده است. ‏
چهارم: بطور طبیعی مردم ایران وقتی با رسانه های دولتی گفتگو می کنند، ده درصدی هم ‏نظرشان را عوض می کنند، بنا براین 25 درصد نمی تواند درست باشد، احتمالا 15 درصد به ‏واقعیت نزدیک تر است. ‏
پنجم: بروید خدا را شکر کنید که مطلبم را مجبورم تمام کنم، وگرنه 5 درصد هم درست نیست.‏

کوچولوهای افسانه ای

چاوز برای هفتمین بار به ایران آمد و رفت، احمدی نژاد هم تاکنون سه بار به ونزوئلا رفته است. ‏هوگو و محمود( چون پسرخاله شدیم می توانیم چاوز را هوگو خطاب کنیم) اعلام کردند با هم ‏برادرند. گروهی از انسان شناسان به دنبال این علاقه عجیب و مفرط، به دنبال کشف شباهت های ‏این دو برآمدند، موارد زیر در همین راستا کشف شد:‏

شباهت ادبی: چاوز در یک سخنرانی در یکی از روستاهای ونزوئلا گفت« بوش خر است» ‏احمدی نژاد هم در یک سخنرانی در یکی از روستاهای ایران گفت: « دشمنان ما بزغاله اند»‏

شباهت پوپولیستی: هر دو نفرشان در میان کسانی که آنها را می شناسند، در کشور خودشان ‏محبوبیت ندارد، اما در میان چپ هایی که آنها را نمی شناسند محبوبیت دارند.‏

شباهت اقتصادی: هر دوتاشان روی بشکه نفت نشسته اند و میلیاردها دلار پول نفت در دست شان ‏است، اما زندگی مردم شان از گذشته بدتر شده است. ‏

شباهت بین المللی: چاوز وقتی به اسپانیا می رود، به او می گویند « خفه شو» احمدی نژاد وقتی ‏به کلمبیا می رود به او می گویند « دیکتاتور» ‏

شباهت دراماتیک: هر دوتاشان فقط وقتی باعث خنده دیگران می شوند که حرف های جدی می ‏زنند. ‏

شباهت شیمیایی: هر دوتاشان از ترکیب اسلحه و نفت ساخته شده اند و تولید انفجار و بحران می ‏کنند.‏

شباهت روانی: هر دو نفرشان پارانویا دارند، فکر می کنند موجودات عظیمی هستند و همه می ‏خواهند علیه شان توطئه کنند. ‏

شباهت سیاسی: هر دونفرشان حاصل اشتباه انتخاباتی هستند و به دلیل تحریم بیش از نیمی از ‏مردم انتخاب شدند و حالا که آمدند نمی خواهند بروند.‏

شباهت دموکراتیک: هر دوتاشان رسانه های مخالف را تعطیل می کنند و بین دانشجویان و ‏تحصیلکردگان شان بدنامند، اما طرفدار آزادی در کشورهای دیگر هستند.‏

شباهت علمی: هر دو نفرشان از نخبگان جامعه بدشان می آید و به همین دلیل به مردم کم سواد می ‏گویند مردم.‏

انتخابات احمدی نژادی ‏
انتخابات موضوع مهمی است. به همین دلیل الهام، سخنگوی دولت، دارای شش شغل و یک همسر ‏مضطرب، گفت: « دولت به دنبال برگزاری انتخاباتی فراگیر، سالم، آزاد، پرنشاط و قانونی ‏است.» آگاهان دلایل زیر را برای صحت گفتار این الهام اعلام کردند.‏
‏« فراگیر» است، چون یک مقام سابق اطلاعات و دو مقام نظامی و مسوول سابق بسیج معاونان ‏این وزارتخانه هستند و طبیعی است که وقتی یک اطلاعاتی و سه نظامی انتخابات برگزار کنند، ‏انتخابات « فراگیر» خواهد شد. یا به عبارت دیگر دولت « فرا» تر از قبل « گیر» می دهد.‏
‏« سالم» است، چون انتخابات قبلی که برگزار شد سالم بود. اینقدر سالم بود که وقتی تعدادی ‏صندوق جدید شمردند، از آرای مخالفان دولت کم شد. و طبیعی است دولتی که پارسال انتخاباتی ‏به این سلامت برگزار می کند، امسال هم همان کار قبلی را تکرار می کند.‏
‏« آزاد» است، مثل چیزهای دیگری که رئیس جمهور گفته است که « آزاد» هستند، مثلا « ‏مطبوعات در ایران آزادی کامل دارند»، « زنان در ایران کاملا آزادند» و « آزادی در ایران ‏بطور کامل و مطلق وجود دارد.» طبیعی است وقتی زنان و مطبوعات آزادند، انتخابات هم آزاد ‏خواهد بود، مثل دانشجویان و زنان و روزنامه نگارانی که در زندان هم آزادی کامل دارند.‏
‏« پرنشاط» است، چون در دو سال گذشته تمام امکانات « نشاط» در جامعه فراهم شده است، مثلا ‏دولت با نشاط تمام طرح امنیت اجتماعی را اجرا می کند، زنان را با نشاط کتک می زنند، در ‏دانشگاه ها با نشاط تمام جسد دفن می کنند، دولت با نشاط تمام غنی سازی می کند، تورم به شکل ‏نشاط آوری بالا می رود. ‏
‏« قانونی» است، چون دولت تا به حال قانون را در همه جا اجرا کرده است، بودجه را طبق قانون ‏سه ماه دیر تحویل داده، رئیس شورای امنیت براساس قانون کسی است که مشخصات قانونی ‏ندارد، بطور قانونی مجلس در جریان مسائل کشور نیست، رئیس جمهور هم قانونا علیه همه ‏قوانین بین المللی عمل می کند. ‏
نتیجه گیری اخلاقی: وقتی دولتی که قبلا به همه وعده هایش عمل کرده، وعده جدیدی می دهد، ‏باید حتما به حرفش گوش داد.‏
نتیجه گیری بین المللی: البته احتمال دارد که منظور الهام از برگزاری انتخابات فراگیر، سالم، ‏آزاد، پرنشاط و قانونی، همان رفراندومی است که قرار است دولت ایران در فلسطین برگزار کند.‏

جاسوسی هسته ای
سووال: اصولا مشکل هسته ای ما چیست؟ ‏
جواب: می گویند ما اطلاعات هسته ای را از آمریکا و اروپا و جهان پنهان کرده ایم.‏
سووال: مشکل حسین موسویان چیست؟
جواب: او متهم شده است که اطلاعات هسته ای را به انگلیسی ها داده است.‏
سووال: ادعای ایران در مورد پنهان کردن اطلاعات هسته ای چیست؟
جواب: ایران می گوید که هیچ اطلاعاتی را پنهان نکرده است.‏
سووال: اگر معلوم شود که موسویان اطلاعات هسته ای را به انگلیسی ها داده است، یعنی چه؟
جواب: یعنی این که دولت اطلاعاتی را از آژانس و جهان پنهان کرده است.‏
سووال: اگر قبول کنیم که ایران همه اطلاعات را به آژانس داده است، چه نتیجه ای می گیریم؟
جواب: موسویان اطلاعاتی را به انگلیسی ها داده است که آنها خودشان دارند.‏
سووال: آیا انگلیسی ها ممکن است که اطلاعاتی از موسویان بگیرند که خودشان آن را دارند؟
جواب: معمولا انگلیسی هایی که مرض ندارند این کار را نمی کنند.‏
نتیجه گیری اول: اگر اثبات شود که موسویان اطلاعات محرمانه هسته ای به خارجی ها داده ‏است، معلوم می شود چنین اطلاعاتی وجود دارد که خارجی ها نداشتند.‏
نتیجه گیری دوم: اگر معلوم شود که ایران همه اطلاعات هسته ای را به خارجی ها داده است، ‏معلوم می شود که اصولا موسویان نمی تواند اطلاعاتی داشته باشد که وجود ندارد.‏
نتیجه گیری نهایی: یا دولت در مورد اطلاعات هسته ای دروغ می گوید، یا رئیس جمهور در ‏مورد موسویان دروغ می گوید، یا موسویان برای انگلیسی ها خالی بسته است، یا انگلیسی ها ‏اطلاعات به درد نخور می گیرند. ‏

هفت اپیزود در ناکجا آباد

اپیزود اول: بیایید بچه دار شویم
سخنگو: اگر هر کسی سالی یک بچه بزاید، شش دو تا می کند دوازده تا، 120 میلیون می شویم.‏
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، زنها می توانند در آشپزخانه هم مقاله بنویسند، هم بچه بزایند، ‏سالی دوتا، یکی اول سال، یکی آخر سال. در سه ساله می شویم 180 میلیون. ‏
رفیق شخصی: اگه یک زره بیشتر زور بیاوریم، شاید بشود دوقلو هم زائید، دوساله می شویم ‏‏240 میلیون نفر، از همه بیشتر.‏
مشاور: اگه این ملت روزنامه نخوانند، بچه ها بیشتر هم می شوند، شاید شدیم 250 میلیون نفر. ‏اندازه جمعیت آنها.‏
نورانی: الآن شصت میلیون هستیم، اگر خانوم ها هم تا نوک قله برن، بچه های عمو چاوز را هم ‏حساب کنیم، سه ساله می شویم 300 میلیون نفر، از همه بیشتر.‏

اپیزود دوم: ورق پاره ها
سخنگو: این ها یک قطعنامه ای صادر کردند که همانطور که نورانی عزیز فرمودند، ورق پاره ‏ای بیش نیست.‏
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، از نظر من و زنان مسلمان جز نامه هایی که نورانی عزیز و ‏این حقیره می نویسیم، هر چیز کاغذی را می شود پاره کرد، ما زنان پاره می کنیم.‏
رفیق شخصی: یک توافقاتی هم قبلا توی پاریس شده بود که روی کاغذ بود، من پاره کردم.‏
مشاور: من پیشنهاد می کنم این روزنامه ها هم که کاغذی هستند، اینها را هم پاره کنیم. ‏
نورانی: مثلا همین دلار، دلار چیه؟ یک تکه کاغذ، ما دلار ها را به جای اینکه از این به بعد ‏ضایع کنیم، پاره می کنیم. ‏

اپیزود سوم: بزغاله ها
نورانی: این هایی که مخالفت هایی با ما می کنند، به اندازه عطسه بزغاله ای هم نمی فهمند. ‏
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، همانطور که خداوند به حضرت نورانی فرمودند، بزغاله بهتر ‏از اینان است، اینان از بزغاله هم کمترند.‏
رفیق شخصی: همانطور که ما نوشتیم، دشمنان ما مثل گاو هستند، حیف گاو!‏
مشاور: البته منظور نورانی این بود که خداوند فرمود اینها همچون چهارپایان هستند.‏
سخنگو: من معتقدم همه بزغاله ها چهار پا دارند، پس خداوند هم فرمایش استاد را قبول دارند.‏

اپیزود چهارم: ای خائن، ای جاسوس
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، من و زنان مسلمان همین آشپزخانه این خائنین را تشخیص دادم، ‏لباس اینها را باید دربیاوریم و دوچرخه دختران شان را بگیریم، ای پدرسگ!‏
نورانی: من این خائنین را افشا می کنیم، نگذارید اسم شان را ببرم.‏
مشاور: من به فیلمسازان عزیز پیشنهاد می کنم در مورد خیانت فیلم های 85 میلیمتری بزرگ که ‏لایق سینمای ما باشد بسازند، روزنامه ها هم آزادی کامل دارند که بنویسند، اگر نه خائن اند.‏
سخنگو: خائنین از کفار هم بدترند، البته ما امروز اسم شان را نمی بریم.‏
رفیق شخصی: ای خائن، آن زن در بستر آنان اعتراف کرد که خائن است و آن مسخرگان، آیا ‏شرم نمی کنید که فروختید، ای شرم بر شما باد، شمایان در وضع قرمزهستید، نه مایان.‏

اپیزود پنجم: بودجه
سخنگو: بودجه را می دهیم، تا دوستان در جریان باشند و بتوانند آن را آماده کنند، وگرنه خودمان ‏می دانیم چه باید بکنیم.‏
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، خداوند در مورد بودجه چیزی به زنان مسلمان نگفته است. ‏
رفیق شخصی: سی سال بودجه های هزار صفحه ای نوشتند و خیانت کردند، سی سال. ‏
مشاور: مطبوعات سالها بودجه کشور را مصرف کردند و جز بالا بردن قیمت کاری نکردند. ‏
نورانی: پنجاه صفحه را بخاطر دوستان می دهیم، وگرنه چهار صفحه بس است.‏

اپیزود ششم: هسته هسته هسته
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرحیم، بیست سال پدران دختران پشت درهای بسته خیانت کردند و در ‏پاریس ها و برلین ها و لندن ها چه مروارید ها که پرپر نشد، ای اف برشما!‏
نورانی: انرژی هسته ای امروز از ملی شدن نفت هم بزرگتر است. البته پرونده بسته شده است. ‏
سخنگو: من چیزی در مورد پرونده هسته ای یادم نیست، سالهاست که بسته شده. ‏
رفیق شخصی: کدام پرونده هسته ای؟‏
مشاور: پرونده؟‏

اپیزود هفتم: جنگ
نورانی: جنگ؟ کدام جنگ؟ آمریکا جرات حمله ندارد.‏
سخنگو: آمریکا در عراق و افغانستان گیر کرده است و اگر تکان بخورد توی باتلاق می رود.‏
رفیق شخصی: آمریکا اصلا جرات ندارد که به عراق هم حمله کند.‏
مشاور: ما مطمئنیم که آمریکا حتی به ویتنام هم جرات ندارد حمله کند.‏
خانم طلا: بسم الله الرحمن الرجیم، من از همین آشپزخانه اعلام می کنم که آمریکا اصلا وجود ‏ندارد، خداوند به ما زنان مسلمان در مورد آمریکا گفته است که هرگز آنان نبودند. ‏

مرد سفید پوش وارد می شود، به هر کدام از افراد قرص هایش را می دهد و می گوید: بیماران ‏عزیز! دیگه خسته شدید، حالا دیگه برید توی اتاق خودتون و گوسفندها رو بشمرید تا خواب تان ‏ببره. چطوری بود؟

نورانی: یک گوسفند، دو گوسفند ، سه گوسفند ، چهار گوسفند ، پنج گوسفند...‏
سخنگو: شش گوسفند ، هفت گوسفند ، هشت گوسفند...‏
رفیق شخصی: نه گوسفند، ده گوسفند، یازده گوسفند...‏
مشاور: دوازده گوسفند، سیزده گوسفند، چهارده گوسفند....‏
خانم طلا: پانزده گوسفند خائن، شانزده گوسفند خائن، هفده گوسفند خائن....‏
‏( یکی یکی توی تخت های شان به خواب می روند.)‏

تصاویری از تولید و تکثیر و صادرات غیر نفتی تعدادی آخوند با ورژن ۲۰۰۷

پخش کردن نذری جدید ! مقداری پارچه پس از غنی سازی در اختیار طلاب قرار می گیرند

می بایست برای حمل و نقل اینها احتیاط را کلاْ رعایت کرد . چون در غیر اینصورت احتمال وقوع سیل و زلزله وجود خواهد داشت

درجات حوزه با ترکیب چفیه تا لحظاتی دیگر بین این چند مرد توزیع خواهد شد

و اینان دیگر آسمانی شدند و روحانی و باید ملت را بخاطر جسمانی بودنشان هی امر و نهی کنند تا وسعت بهشتمان افزون گردد .

چندین فیلتر شکن توپ و جدید ( عبور از پروکسی )

http://www.unblokd.info
http://free4browse.info
http://www.unband.info
http://bughide.info
http://www.youlock.info
http://digitalhugget.com
http://www.blockmyface.info
http://www.3xit.net
http://www.efreesurf.com
http://www.404proxy.com
http://www.hidetheisp.com
http://www.everyproxy.cn
http://www.cloakmyurl.com
http://picxworld.com
http://www.blockmysurf.info
http://www.proxylush.com
http://pasaads.fIltershekan.6x.to
http://www.prxe.net
http://bypassnet.in
http://www.sneakr.info
http://www.ifreesurf.com
http://boostunblock.info
http://www.surfthug.info
http://www.isurffree.com
http://www.safeproxies.com
http://www.kpr0xy.com
http://extraunblock.info
http://zelune.cn
http://www.picxworld.com
http://www.newlyunblocker.info
http://www.donbrowse.info
http://www.fast-unblocker.info
http://www.d3px.com
http://iwantbrowse.info
http://stuffiseeme.fIltershekan.6x.to
http://iranbypass.hiddensurfing.info
http://www.proxyskate.com
http://www.geek-surf.info
http://www.prx3.com
http://proxy.haroon.in
http://www.sneak11.info
http://passthroughweb.info